Humor

Cachorro inteligente

No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.

Segredo de Família

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

Bonzinho

Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua.
Ao sentir um líquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão.
Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele para dar uma bengalada!

Sinceridade

Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.

Jantar romântico

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Homenagem

Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
Têm prata nos cabelos,
Ouro nos dentes,
Pedras nos rins,
Chumbo nos pés,
Ferro nas articulações,
E uma fonte inesgotável de gás natural!

Grande amante

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

Como manter o casamento

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!

Saudoso

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Frases:

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Melhor prevenir do que formatar.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Para bom provedor uma senha basta.

Eu também sou multitarefa. Leio no banheiro.

É chato ser bonito, mas é muito mais chato ser feio.

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

Devo tudo a minha mãe, mas estou tentando negociar.

Você acredita em amor à primeira vista ou preciso passar aqui mais uma vez?

Pérolas do Orkut